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幽默新闻

中国近年来经济高速发展，人们的生活和文化都发生了巨大的变化，现代中国人也变得更幽默， 生活更有情趣。这里收集的网络幽默，供大家轻松一下，不代表本网站的观点。

学好中文这几句，走遍天下都不怕！

1.转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请 互相转告。
2.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV。
3.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
4.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
5.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣 地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
6.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那 和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。
7.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
8.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑 娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...
9.1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才 能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
10.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了 . 开会了， 经理对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
11. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。　
12. 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。
　 13. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？%! ￥#……我靠！
14.唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
15.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
16.我说:要有上班以外的生活!于是，有了加班。
17.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走! ，没背景的才被一棒打死~~
18.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
20.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
21.我先脱了。您随意
22.她长的太前卫了。娶了她算行为艺术。
23.4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
24.中国有风险，投胎须谨慎
25.统计局数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
26.是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不 行。不不，多贵的电脑都不行
27.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行 的”。
28.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
29.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
30.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。――新时代女性宣言
31.“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
33.某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那 边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
34.XX有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
35.郭德纲：有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想， 说“我看这是自杀。”
36 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要 说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字，”滚!踩我氧气管子了”
37：有一导演找我请我去拍一场裸戏，我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸，冻死我了. 第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行，那咱就又屁颠屁颠的去了，回来哭的跟个刘备似的：吻是吻了跟河马吻，河马的嘴好大把我的头都包进去了. 后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：床上戏是上床了，让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.
38：老大爷，请您丫文明点！
39：-我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
-坏消息是什么?
-咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了
-那好消息呢？
-牛粪有的是！
-啪！！！
40.不想当厨子的裁缝不是好士兵！
41.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I’M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不 要这样说了
42.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁 去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考 一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题 的C选项看不清楚.
43. “剩客”分级归类： 27-28岁成为“剩斗士”，因为这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗； 29-30岁为“必剩客”，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅； “斗战剩佛”是对31-35岁单身的戏称； 超过35岁的更被尊为“齐天大剩”。
44. 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
45. 一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累啊累啊累, 只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的 人说：傻X，告诉你沟沟沟，还骑
46. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......
47. 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了 w
48. 新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起 ww
49. 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快 跑，八路来了！~~~
50. 陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！”
51. 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
52. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
53. 所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!
54. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
55. 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”......
56. 一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~
57. CCTV将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学 者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借 其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》
58. 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利……
59. 一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡 排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看
60.和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床，但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。
61.问：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了路，谁生存下来的几率最大？答：统计局专家，因为其水分最多。
62.一块好好的木板，上面一个眼也没有，但钉子为什么能钉进去呢？这就是靠压力硬挤进去的，硬钻进去的。由此看来，钉子有两个好处：一个是挤劲，一个是钻劲。老百姓学习钉子精神，纷纷成长为钉子户，官员学习钉子精神，练就了拔钉子的硬功夫。
63.未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少。
64.哪些孩子很难有出息：知识全是老师教的，梦想被家长绑架的，认为地球围着自己转的，在春运中被挤丢甚至被拐卖的，手里零花钱花不完的，考试失败就想跳楼的，过早当爹妈又没能力抚养的，从小最爱踢足球的。